ちいちいの自分取戻し計画

今自分の何が一番嫌かと言えば、太っていることです。

私は身長が150ｃｍ無いのですが、一番痩せていた時で41ｋｇでした。ですがピーク時の体重は67ｋｇです(=_=)ここ数日で２ｋｇ落として今は６５ｋｇですが、この13年で24ｋｇも太りました💦

なぜ太ったのかと言うと、過食と努力しなかったからです。

結婚を機に仕事を辞めて1年だけゆっくり過ごすつもりでいたのですが、その間に病気になり、食べても太らず痩せていく日々が続いていました。食べても消費してしまうので食事量は増え、常に何かを食べている状態でした。ですが、それから通院をして病気が寛解したので、食生活を元に戻さなければならなかったのですが、戻すことが出来ませんでした。特にお菓子や白米が止められず、ひたすら食べる毎日。罪悪感は多少あるものの、食べることに対する幸福感の方が勝っていました。

その後も他の病気を患いました。中でも一番厄介だったのは鬱傾向にあることでした。自分を責めては食べるの繰り返し。そして太っていく自分に落胆する日々。でも過食が止まらない。家事や仕事をする気力が湧かないので家で引きこもり、経済的に夫に寄りかかり、家事は最低限の最低限しかこなしていませんでした。夫に申し訳ない。こんな自分を他人様に晒せない。自分が醜い。でも努力する気力が湧かない。そんな自分が大嫌いで仕方がない。結婚してから6年程この無限ループの中にずっと居ました。

当然夫婦関係も悪化していきます。夫は徐々に私を生理的に受け入れることが出来なくなりますが、病気ということで言いたいことも言えずに我慢する日々。そんな夫に罪悪感を感じるも、改善に踏み切る気力が湧かない私。たまに夫が吐き出すと、言い訳をしたり泣いたりして、夫婦2人で暗いトンネルを歩き続けているような生活でした。

中でも夫が一番嫌がったことは、私が太ったことでした。出会った頃から増えに増えた体重は見た目にも表れます。夫は私を女ではなく、大きな動きの鈍い動物と見るようになりました。夫も私を傷付けるからと初めはその思いを口にしませんでしたが、我慢の限界に達してからは何度も警告を発していました。「女として見れない」「動物みたい」と。それを聞いて何とかせねばと改善しようとしたのですが、すぐに挫折するを繰り返し今日まで来ました。きっと夫婦として表面上何とか保っていたので、私に危機感が足りなかったのと、自分に甘かったのだと思います。どこかで何時離婚を切り出されてもおかしくないなと思いつつ、一向にその話にならないので切羽詰まっていなかったのだと・・・。

最近、出会った頃の様に愛せないと夫に言われました。夫はとても苦しそうにそれを言いました。夫の最終警告を受けて、私もこんな自分が心底嫌になりました。病気はまだ治っておらず家に引きこもっている日々ではありますが、もういい加減にトンネルから抜けなければいけません。改善点があり過ぎて何から取り掛かれば良いのか分からずにいましたが、先ずは身軽に動けるように、色々な無駄をそぎ落とす為にもダイエットから始めることにしました。自信の無い私が、甘えた私が、見た目が変わることによって自分を変えられる力が付くのではないかと思ったからです。そして、中身より見た目の変化のインパクトの方が大きいと思ったので、夫に少しは届くのではないかと思ったのです。